Groen gas en de minister

Hebben jullie dat gelezen over die hogere energierekening door groen gas?

Ja, mijn moeder stuurde meteen een appje.

We gaan allemaal failliet.

Haha, klassieke moeder-paniek.

Maar die energiebedrijven overdrijven toch een beetje?

Precies, de minister zegt nu.

Rustig aan mensen, het valt best mee.

Ik snap die bedrijven wel.

Groen gas is nieuw, dus duurder toch?

Maar de overheid gooit er geld tegenaan, zo werkt het toch.

Klopt, subsidies.

Anders wordt het een prijsexplosie en boos op straat.

Mijn buurman wilde al een houtkachel.

Hij zei, word ik weer Sinterklaas in mijn eigen huis.

Houtkachel, dan krijg je weer zo'n rookwolk als een stoomboot.

En hij vergeet dat hout ook duurder wordt.

Iedereen slaat ineens bossen leeg.

Tja, mijn vader zwoer al jaren bij zonnepanelen.

Nu lacht hij als een boer met kiespijn.

Zonnepanelen zijn fijn, maar ik huur.

Mag niet op het dak boren.

Daarom komt er een fonds voor huurders.

De minister wil niemand in de kou laten staan.

Goed plan, anders krijg je weer die discussie.

Waarom hebben rijken wel groene energie?

Of we kunnen gewoon minder douchen.

Drie minuten, koud, beetje zingen en klaar.

Jij zingt vast vals.

Dan verspil je extra warm water om het goed te maken.

Serieus, ik ga mijn thermostaat een graad lager zetten.

Een trui is gratis.

En kaarsen, romantisch en besparen.

Alleen niet op de radiator, he?

Goed bezig, kleine stapjes, samen.

Dan hoeft niemand te bevriezen of te betalen als een gek.

En anders stuur ik gewoon de rekening naar die energiebedrijven met een lolly erbij.

Lekker zoet.

Betaal dit maar, jullie zijn toch zo dol op groen.

Deal, ik regel de lolly's, jullie de stamps.

Bedankt voor het luisteren naar Dutch Fluency.

Op Dutchfluency.com vind je de transcript en oefeningen.

Spreek Nederlandse zelfs als je stottert tot de volgende keer.